Waarom wordt de liefde bij het ene stel dieper, terwijl de andere relatie langzaam uit elkaar groeit?
In Diepe liefde neemt relatiepsycholoog Anne de Jong je mee door de vier fases van liefde: van verliefdheid naar ontnuchtering, van inzicht naar diepe liefde. Wie die fases eenmaal begrijpt, snapt ineens waarom hetzelfde gedoe telkens terugkomt, waarom de een ruzie maakt en de ander zich terugtrekt. En vooral: wat je daaraan kunt doen.
Liefde is niet alleen een kwestie van geluk hebben of de ware tegenkomen, het is ook een vaardigheid. Liefde kun je leren.
Anne de Jong is relatiepsycholoog. Ze heeft dertig jaar ervaring en hielp honderden stellen hun dynamieken te doorbreken en elkaar echt te begrijpen. Ze leidt relatiecoaches en therapeuten op. Ze schreef eerder onder meer de bestsellers De geluksroute en Sorry, schatje.
‘MET DIT BOEK LOODST ANNE JE NAAR HERNIEUWDE LIEFDESTAAL.’ - ROEFKE CARMIGGELT
‘EEN VERRASSEND PRAKTISCHE HANDLEIDING VOOR JE RELATIE.’ - ART ROOIJAKKERS
Anne de Jong is psycholoog, relatiecoach, opleider en auteur. Sinds 1996 houdt zij zich bezig met de vraag waarom het tussen mensen soms zo ingewikkeld wordt. Waarom voeren we steeds dezelfde ruzie, waarom durft de één niet te zeggen wat hij nodig heeft en gaat de ander juist steeds harder praten? En waarom gedragen volwassen, intelligente mensen zich bij sommige mensen plotseling als een chagrijnige puber van zestien?
Als oprichter van De Relatiecoach en opleidingsinstituut NONONS heeft Anne duizenden mensen en professionals begeleid en opgeleid. In haar werk combineert ze psychologie en wetenschappelijke inzichten met dertig jaar ervaring uit de praktijk. Ze ziet dagelijks wat er gebeurt wanneer mensen zich terugtrekken, zich aanpassen, gaan controleren of aanvallen, en vervolgens hopen dat de ander vanzelf begrijpt wat er eigenlijk aan de hand is.
Anne schreef verschillende boeken over relaties en coaching, waaronder Diepe Liefde, Sorry schatje, De geluksroute en No Nonsense Coaching, naast diverse andere coachboeken. Haar werk en visie op relaties en menselijk gedrag komen regelmatig aan bod in de media. Zo was zij onder andere te zien en te horen bij Op1, BNR, RTL Nieuws en NRC en werkte zij mee aan interviews en publicaties voor onder meer LINDA.
Anne vindt dat we relaties veel te vaak aan het toeval overlaten, terwijl goed met andere mensen omgaan vaardigheden vraagt. Grenzen stellen, uitspreken wat je nodig hebt, luisteren zonder meteen met je eigen verhaal te komen en jezelf kunnen ondertitelen, zodat de ander niet hoeft te raden wat er achter je stilte, irritatie of botte opmerking zit. Die vaardigheden heb je thuis nodig, maar op je werk minstens zo vaak.
Als spreker is Anne direct, persoonlijk en wars van ingewikkeld psychologisch taalgebruik. Ze laat mensen vooral naar hun eigen gedrag kijken, ook wanneer het veel aantrekkelijker is om nog even naar die lastige partner of collega te blijven wijzen. Dat schuurt soms, maar er valt gelukkig ook genoeg te lachen.
Liefdevol samenwerken
Wat kan de wetenschap van de liefde ons leren over samenwerken? Op het werk praten we over teams, cultuur en communicatie. Thuis noemen we het een relatie. Toch reageren mensen in beide situaties opvallend hetzelfde. We willen gezien worden, erkenning krijgen, zelf invloed houden en weten waar we aan toe zijn. Zodra daar iets misgaat, verandert ons gedrag. De één trekt zich terug, de ander gaat controleren en iemand anders past zich maandenlang aan om uiteindelijk te ontploffen over een niet-opgeruimde keuken of een verkeerd ingevulde Excel-sheet.
In Liefdevol samenwerken vertaalt Anne de Jong dertig jaar kennis over liefde en relaties naar de werkvloer. De wetenschap over wat relaties sterk houdt, blijkt opvallend bruikbaar zodra je met collega's, medewerkers of leidinggevenden langdurig moet samenwerken. Waarom voelt feedback voor de één als een gewone opmerking en voor de ander als afwijzing? Waarom gaat iemand harder duwen wanneer een collega afstand neemt? En hoe kan het dat teams soms jarenlang om hetzelfde probleem heen blijven draaien, terwijl iedereen zegt echt open te staan voor verandering?
Anne laat zien welke vaardigheden relaties nodig hebben om goed te blijven. Grenzen stellen, uitspreken wat je nodig hebt, jezelf ondertitelen en nieuwsgierig blijven naar de ander, ook wanneer je allang hebt besloten dat je precies weet hoe die in elkaar zit. De lessen uit de liefde blijken verrassend goed te werken op kantoor. En soms gebeurt er iets vervelends: je komt binnen vanwege je collega's en gaat naar huis met een ongemakkelijke gedachte over je eigen relatie.
Omgaan met moeilijke mensen
Er is altijd iemand die je sneller op de kast krijgt dan je eigenlijk zou willen toegeven.Een collega die overal tegenin gaat, een leidinggevende die ieder detail wil controleren of iemand die bij de minste kritiek onmiddellijk in de verdediging schiet. En soms is er die ene persoon bij wie je binnen vijf minuten zelf verandert in een versie van jezelf waar je niet bijzonder trots op bent.
In Omgaan met moeilijke mensen kijkt Anne de Jong naar wat er tussen mensen gebeurt wanneer gedrag botst. Daarbij gaat het niet alleen over die moeilijke ander, want daar hebben we meestal al behoorlijk uitgebreid onderzoek naar gedaan. In de auto, onder de douche en met iedereen die bereid was ons gelijk te geven. Gedrag roept gedrag op. Wie controleert, maakt de ander vaak passiever. Wie zich voortdurend aanpast, zegt te lang ja en wordt daarna boos. En iemand die hard aanvalt uit angst voor afstand, krijgt uiteindelijk vaak precies die afstand.
Anne laat zien waarom sommige mensen ons sterker triggeren dan anderen en hoe vaste patronen ontstaan. Welke behoefte wordt geraakt, wat doe jij vervolgens zelf en kun je ondertitelen wat er werkelijk bij je gebeurt voordat je gedrag het verhaal namens jou vertelt? Moeilijke mensen zul je blijven tegenkomen, maar je kunt er wel minder door beïnvloed worden. Sterker nog, door zelf anders te reageren kun je het patroon tussen jullie veranderen en ervoor zorgen dat de ander daadwerkelijk minder moeilijk gedrag gaat vertonen.Soms helpt begrip. Soms moet je ophouden met analyseren en gewoon een grens stellen. Anne laat zien hoe je steviger blijft, minder wordt meegezogen en meer invloed krijgt op wat er tussen jou en de ander gebeurt. De moeilijke mens verdwijnt waarschijnlijk niet. Maar hij krijgt wel minder vat op je. En soms blijkt hij, tot je eigen verbazing, ineens ook een stuk minder moeilijk.
